Eine Maschine der vertikal landenden KatAir!

Sabbersagg


Kater aller Länder vereinigt Euch! KALVE!

Hier ist es, das erste Beispiel!



Keine Angst, das wird kein politisches Pamphlet, keine ebensolche Stellungnahme, kein Bekenntnis und keine Aufforderung für Ambitexter, doch mal die Hand zu wechseln. Linkswichser sind in meinem Sprachgebrauch diejenigen AutofahrerInnen, die mit bösartiger Sicherheit und Konstanz, spätestens in jeder Linkskurve -es darf aber auch eine Rechtskurve oder ein gerades Strassenstück sein- die beiden linken Finken ihrer jeweiligen Schrottlauben, links der Mittellinie abrollen lassen.

Hier siehst Du den zweiten Wichser.



Spielt ja keine Rolle so zu rollen. Denkste! Linkswichser sind die Pädophilen der Strasse und gehörten sofort und unwiderruflich und lebenslänglich verwahrt. Fährst Du hinter den Blödmännern, kannst du dir jedes Überholmanöver in den Hintern stecken. Und es gibt ganz wenige, die das wirklich mögen.

Und der Dritte kommt sogleich.



Kommen Dir die gemeingefährlichen Gurken aber entgegen, wird es echt dramatisch. Leib und Leben sind in Gefahr und Mutti überlegt sich mit leisem Lächeln schon, wo sie die Lebensversicherungspolice von Vati deponiert hat.

Ich habe angefangen diese Typen zu fotografieren (neue deutsche Linksschreibung). Klingt vielleicht verrückt, aber andere sammeln Wolken und treffen auch auf Verständnis ihrer Umwelt, wer weiss, vielleicht wird meine Perversität gesellschaftlich ebenfalls toleriert.

Etwas ernsthafter. Warum tun die das? Alle heutigen Kisten sind doch so konstruiert, dass sie ohne zu murren und zu bocken locker durch alle Kurven durchziehen. Der Einschlag (hat nichts mit Meteoren zu tun Ladies) ist bei allen Fahrzeugen so gross, dass ein "Ausholen" vor der Kurve absolut unnötig ist. Also warum denn, warum wird so schludderig gefahren? Weisst Du es?


Sabbersagg

Wichser aller Länder vereinigt Euch! WALFE!


PS: Ich habe selbst festgestellt, es wird auch schludderig unterrichtet, ausgebildet, gearbeitet und gebumst!

PPS: Wie und wo soll das bloss enden?

PPS: Mindestens das Letzte sollte auf die rechte, also die richtige Seite zurückgeholt werden!!

NILPE

VS

NULPE

Jetzt bin ich mal echt gespannt




Kann sein, dass du zweimal auf den Startknopf klicken musst.

cu folks

Sabbersagg


Hoffee's aller Länder..... nein lieber nicht!

Abk. = Abkürzung zum zweiten!

Die Abkürzung, ein leides Thema. Ich mag sie nicht, die Abkürzung, dachte ich. Aber ohälätz, ein Blick Googles Bildersuchmaschine belehrte mich eines besseren.

da fand ich zum Beispiel dieses da, das nennt sich Beamtenabkürzung!





ein echter Heuler...


Dann bin ich in etwas wissenschaftliches gefallen. Nämlich in ein sogenanntes Wurmloch.




Isaac Asimov und Albert Einstein lassen grüssen

Und zu guter Letzt -echt, kein Witz- bin ich unter "Abkürzungen" über diesen, schrecklichen Torso gestolpert........





nun frage ich mich dauernd, für was, um Himmelswillen, steht I.Z.E.T.I.T.?? Weiss das eine(r)? Bin für eine Aufklärung dankbar. Thank's Folks.

Damit wäre die Kurzserie Abkürzungen geschlossen. Sie wird garantiert nicht fortgesetzt, denn du weisst ja: Ich hasse Serien, sogar meine eigenen. *smile*


Sabb der (ab)gekürzte Sabbersagg

Serientäter aller Länder vereinigt Euch! SALVE!

Abk. = Abkürzung zum ersten!

Die Abkürzung, ein leides Thema. Ich mag sie nicht, die Abkürzung, dachte ich. Aber ohälätz, ein Blick in Wiki belehrte mich eines besseren. Abkürzungen sind nicht nur gebräuchlich, sondern führen praktisch ein Eigenleben, so dass sie von uns gar nicht mehr als Abkürzung wahrgenommen werden. AIDS zum Beispiel, oder SUVA, oder SBB, BBC oder IATA oder was weiss ich auch immer. Es gibt da tausende von Abkürzungen, die uns allen schon lange in Fleisch und Blut übergegangen sind. Wiki nennt da ganz eigene Kategorien, also

Es lohnt sich, da in Wiki mal herumzustöbern, sintemal auch die Soldatensprache, die Ordenskürzel und die polizeilichen Abkürzungen nachzulesen sind. Im Militär hat die Abkürzung natürlich Tradition und macht irgendwie auch Sinn. Aber Wiki bringt hier speziell Soldaten-Ausdrücke wie „Kopfwehgamelle“, „Kadi“, „Chinesenbeton“ oder Ähnliches.

Den Link zu Wikipedia findest Du hier.

Soweit so toll, eigentlich wollte ich nur etwas über die Unsitte
müffeln, dass in Briefadressen die Dame zur Fr., der Gentleman
zum Hr. oder noch besser, zu Hrn. wird. Unsinnig, blödsinnig,
unanständig dem/der Angeschriebenen gegenüber. Dann kommt
als absoluter Gipfel noch die „-strasse“ dazu. Also Gartenstr.,
Hauptstr., Gurtenstr. Hinterseldwylastr. und so weiter. Warum
eigentlich. Keine Sau käme auf den Gedanken in einer
Briefadresse Zürich mit „Zch“, Binningen mit „Bgn“ abzukürzen,
obwohl's die Ortsbezeichnungen ja gar nicht mehr braucht, die
Postleitzahl reicht vollkommen und ist erst noch präziser.

 Sabb der (ab)gekürzte Sabbersagg

Die Telefonistin oder der erste Eindruck einer Firma

Tüüüüt,  tüüüüt, tüüüüt das Rufzeichen im Ohr warte ich auf die Verbindung. „Huber und Co, Morgenthaler“ quäkt es gelegentlich aus dem Hörer. „Guten Morgen, was kann ich für Sie tun“ bleibt dem Fröllein nicht mal im Halse stecken, nein, sie kommt schon gar nicht auf die Idee, so was Kundenfreundliches ohne die Drohung einer massiven Gehaltskürzung im Nacken von sich zu geben. „Müller AG, Huber. Guten Tag Frau Morgenthaler“ sinnlos auf ein „Guten Morgen Herr Huber“ zu warten, darum gleich weiter „können Sie mich mit Herrn Battista verbinden“? Die Miss Morgenthaler lässt sich nun, in der Hoffnung auf ein möglichst kurzes Gespräch mit dem Störfaktor des Computerspielchens wie folgt vernehmen:  „Herr Battiista ist……….

1. nicht da
2. nicht im Büro
3. nicht zu erreichen
4. unterwegs
5. an einer Besprechung
6. ausser Hause
7. in den Ferien
8. auf seinem Piepser nicht zu erreichen
9. im Fabrikationslokal
10. undsoweiter, etcetterapepe……

können Sie später nochmals anrufen“?

Auf die Gegenfrage gar nicht eingehen ist die beste Taktik! „Nein, richten Sie ihm bitte aus, dass er mich zurückrufen soll“. Ist natürlich eine absolute Gemeinheit, denn jetzt wird Mademoiselle Morgenthaler brutal dazu gezwungen Arbeit zu verrichten. Notizzettel ausfüllen, den Battista informieren und was weiss ich noch alles. Aber sie hat natürlich auch noch was Scharfes auf Lager. Während Signorina Morgenthaler in ihrem Zettelpuff nuschelt und zugleich ein Schreibgerät zu organisieren versucht fragt sie süsssäuerlich: „Wie ist dann noch Ihr Name“? „Mein Name ist Huber. Ha, U, Be, E, eR Frau Morgenthaler“, der Name der Dame wird dabei möglichst süffisant betont und in die Länge gezogen. Gleich weiter mit: „… ich bin von der Firma Müller AG“ das weiss sie durchaus auch nicht mehr, mit Garantie „Sie wissen sicher wie man ‚Müller’ buchstabiert und ich möchte Herrn Battista sprechen“. „Um was geht es“? gibt Morgenthaler keck zurück. „Das, liebe Frau Morgenthaler, das werde ich Herrn Battista selbst beibringen. Auf wiederhören und einen schönen Tag noch“. Klick, das Fröllein hat das Gespräch unterbrochen.

 

 

Was lernen wir daraus? Wenn jemand (es kann durchaus auch ein Mann die Rolle des Fräuleins übernehmen) am Telephon Kundenkontakt hat, darf der legasthenische Anrufer oder die wunderschöne Anruferin erwarten, dass sein/ihr Gegenüber sowohl seinen/ihren Namen als auch die korrekte Bezeichnung seiner/ihrer Firma  nach den ersten zwei Gesprächssätzen problemlos intus hat. Er darf erwarten, dass ihm freundlich und ohne ‚mein Gott, was will dieser lästige Typ eigentlich’ weitergeholfen und sein Anliegen ernst genommen wird. Bei den meisten Firmen klappt das ganz gut, einige ersetzen mit der Zeit das Fräulein durch ein anderes Fröllein oder gleich durch einen Telefonbeantworter und der Rest braucht, sofern man dem Handelsamtsblatt glauben darf, früher oder später keine Telefonistin mehr.

 Blogger aller Länder vereinigt Euch! BALVE!

Sabbersagg

Allemal besser als sieben Shakiras zusammen!



Rorschachtestgeschädigte: Der Inhalt kann Spuren von Erdnüssen, Bier, Zucker oder einen Rest Fussball-WM enthalten.

Sabbersagg
der Warner

An der Eigerostflanke warten 2 Millionen Kubikmeter Fels auf den Absturztermin. Das ist soviel wie Zweitausend Einfamilienhäuser! Eine ver-rückte Sache, die viele Schaulustige anzieht.
Wenn Du ein paar Aufnahmen mehr sehen willst: Hier ist der Link!

Es ist doch hemmungslos vermessen, wenn gewisse Leute behaupten, der Unterschied zwischen Mann und Frau sei so klein, dass er sich mit "Zwanzig Zentimetern" umschreiben lasse. Zwischen einem Gang auf's Pissoir und einem einem gemeinschaftlichen Damenbesuch auf der Toilette liegen, nein nicht Welten, da liegen Universen! Aufgrund dieser Tatsache bin ich mal der Frage nachgegangen, was Männer an Frauen mögen und was Männer an Männern nicht so toll finden. Wenn Dir dazu auch noch was einfällt, bin ich echt gepannt darauf es zu erfahren.


was ich an Frauen ♀ mag